12.06.2010 в 21:46
Пишет Серебряный:Электроанекдоты.
Во избежании любого конфликта интересов, составитель коллекции не просил авторов анекдотов, а также читателей об оплате, не получал ее каким-либо образом, равно как и любые другие виды вознаграждения.
Анекдоты являются произведениями народного творчества.. Сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Прочитай два раза и 3гр. по электробезопасности тебе обеспечена АВТОМАТОМ.
(с) утырено тут: www.techenergo.energoportal.ru/razdel-794.htm
Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете почему зажигается лампочка!
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
У электрика Ржевского был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.
Электрик - ученику:
-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.
ПродолжениеЧтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
- Какой ток называется переменным ?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Что такое белое, моргает и потрескивает? (Блондинка-электрик )
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.
Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
-Что блондинка ждет у розетки?
-Электронную почту из сети.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- В случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
Не долго мучалась старушка
В высоковольтных проводах -
Её обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.
Так будет с каждым, кто надумает тырить воздушную линию передач!!!
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Ну у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика приговаривают к электрическому стулу. Врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых.
Судья:- Ну Вы хоть скажите почему?
Проводник:- Просто я плохой проводник.
Армян. радио спрашивают:- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Армян. радио отвечает:- Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.
Преподаватель:- И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
Студентка:- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Реклама. Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество.
Врач:- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
Мужчина:- Это излишне, доктор. Я и так езжу на работу троллейбусом.
Мюллер:- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим Вам рацию!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?
Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Физик. -Если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. - До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила пылесос и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!
Конец рабочего дня.
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Новости из колхоза "Рассвет":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь.
Два электрика на соседних столбах. Мимо по дороге ковыляет Бабка.
- Бабушка, подай вон тот провод
- На, милок.
- Спасибо, бабуль.
Бабка уходит.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза-фаза"!!!
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Встречаются три старых друга: строитель, инженер и электрик.
Строитель:- Моя профессия самая старая, мир, землю, города, ВСЁ было построено, а строят - СТРОИТЕЛИ.
Инженер: - Строители строят то, что было спроектировано, а проектируют - ИНЖЕНЕРЫ, значит моя профессия самая старая.
Электрик: - Всё это фигня, когда Бог сказал: "да будет свет", проводка была уже проложена.
На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что-то вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.
Объявление. В детский сад требуются немые электрики.
Учитель по труду в школе:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А гвоздики для чего.
«Да будет свет!» - сказал электрик и полез за спичками.
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод, дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял…
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, - а из люка три электромонтера вылазят…
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Китай.60-тые. " В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке..."
"...если не замкнет, значит заработает..."
На экзамене Препод спрашивает у студента:
-Что такое трехфазный ток?
-А, ну, это, типа когда по одному проводу течёт ток, по другому -напряжение, а по третьему - косинус "фи".
-Как!?!?
-Косинусом вперёд..
Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь?
- Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять напился и всякую чушь несешь! Не переменного, а постоянного тока.
Начну жизнь с «нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на Power нажал
В сети напряжения он не проверил
Пепла остатки куллер развеял.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
.- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить: - А вы перезагрузиться пробовали?
Третий, что бы поинтересоваться - А вы пробовали её переустановить?
И четвёртый, что бы сказать: -А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".
Для пессимиста и перегоревшая лампочка конец света.
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
Электричество, это просто - "Не суй руки - не протянешь ноги!"
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
Свет в конце тоннеля выключают из-за нехватки электричества.
У электриков один закон - или на щите, или под щитом.!
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убьет!"."
Каждый день с автоматом и полной сумкой патронов электрик Питров разъезжает по городу. Все понимают, в городе проблема с пробками.
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
На соревнованиях по борьбе японец демонстрировал стиль борьбы –пьяная обезьяна, на что электрик Питров ответил автоматической защитой с вакуумным отключением.
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
Армянэнерго стали известны подробности конфликта между Финэнерго и Россэнерго. Дело в том, что в Финляндию из России идет линия постоянного тока. По одному проводу электроны текут в Финляндию, а по другому – обратно в Россию. За что же мы платим все эти годы? – возмущаются финны.
Самое основное в жизни – строгое воспитание. Думаете, стал бы Чубайс главным энергетиком страны, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате?
Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
У истинного генератора идей должен быть некоторый «сдвиг по фазе».
12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше чем положено.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:
- Что за схема?
Ребята отвечают:
- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.
На стене две розетки: на 220 вольт и на 380. Между ними надпись:
«Почувствуйте разницу».
Энергосбыт Россэнерго сообщает о грандиозном успехе новой акции по сбору денег. Вчера в Интернете, на видном месте, был опубликован номер банковского счета Энергосбыта Россэнерго и грозная надпись: «Если вы не оплатите за потребленную энергию, свет в вашем доме или офисе не гарантирован!». Уже через несколько часов план месяца по сбору денежных средств был выполнен на 250%, а переводы из Украины, Грузии, Китая, Америки, Евросоюза все еще продолжают поступать!
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник или боксер?
- Нет, он электрик.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...
Объявление в лифте:
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
-Свет в конце тоннеля может оказаться фонарем электропоезда.
Объясните, - обращается судья к обвиняемому.
- Как вам удалось одному раскопать 10 км кабеля и унести?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Встречаются две лампочки накаливания .
-Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду…
-Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.
После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически
мистифицирует субъективный абстракционизм.
Ничто так не настраивает человека на хорошее мышление, как положительный заряд высокого напряжения.
В целях экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.
Энергетики и главные энергетики, остерегайтесь вампиров!
Они тоже любят бодрящие напитки.
Атомная энергетика, как падальщик, питается продуктами распада.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. И все таки можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net.
Жили-были электропоезд и электричка. Они давно друг друга знали, часто видели друг друга и однажды пути их сошлись. Они встретились и поцеловались.
- Ага, вот когда появилось много много трамвайчиков!
- Да, нет. Тогда Шойгу и солдатики две недели обломки собирали. А трамвайчики появились, когда товарный поезд полюбил телегу.
Настолько замкнулся в себе, что расплавились предохранители рассудка.
Скорость света - это одна из главных составляющих цены за оплату электроэнергии в вашем доме.
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...
Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!
На экзамене:
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Отсутствие жалоб на качество испытания электрозащитных средств вовсе не означает, что все они сделаны безупречно и проверены вовремя.
Я не знаю, что значит "Анод" и "катод",
У меня и без этого много забот,
Но пока ты течешь, электрический ток,
Не иссякнет в кастрюле моей кипяток.
Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Подумать только - утюг имеет мощность в одну лошадиную силу. (700 ВА)
- Это сила одной лошади длинной 1 метр и весом 1 кг.
- Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
- Ее трудно увидеть. Она хранится в палате меp и весов под Парижем!
URL записиВо избежании любого конфликта интересов, составитель коллекции не просил авторов анекдотов, а также читателей об оплате, не получал ее каким-либо образом, равно как и любые другие виды вознаграждения.
Анекдоты являются произведениями народного творчества.. Сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Прочитай два раза и 3гр. по электробезопасности тебе обеспечена АВТОМАТОМ.
(с) утырено тут: www.techenergo.energoportal.ru/razdel-794.htm
Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете почему зажигается лампочка!
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
У электрика Ржевского был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.
Электрик - ученику:
-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.
ПродолжениеЧтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
- Какой ток называется переменным ?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Что такое белое, моргает и потрескивает? (Блондинка-электрик )
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.
Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
-Что блондинка ждет у розетки?
-Электронную почту из сети.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- В случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
Не долго мучалась старушка
В высоковольтных проводах -
Её обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.
Так будет с каждым, кто надумает тырить воздушную линию передач!!!
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Ну у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика приговаривают к электрическому стулу. Врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых.
Судья:- Ну Вы хоть скажите почему?
Проводник:- Просто я плохой проводник.
Армян. радио спрашивают:- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Армян. радио отвечает:- Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.
Преподаватель:- И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
Студентка:- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Реклама. Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество.
Врач:- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
Мужчина:- Это излишне, доктор. Я и так езжу на работу троллейбусом.
Мюллер:- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим Вам рацию!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?
Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Физик. -Если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. - До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила пылесос и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!
Конец рабочего дня.
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Новости из колхоза "Рассвет":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь.
Два электрика на соседних столбах. Мимо по дороге ковыляет Бабка.
- Бабушка, подай вон тот провод
- На, милок.
- Спасибо, бабуль.
Бабка уходит.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза-фаза"!!!
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Встречаются три старых друга: строитель, инженер и электрик.
Строитель:- Моя профессия самая старая, мир, землю, города, ВСЁ было построено, а строят - СТРОИТЕЛИ.
Инженер: - Строители строят то, что было спроектировано, а проектируют - ИНЖЕНЕРЫ, значит моя профессия самая старая.
Электрик: - Всё это фигня, когда Бог сказал: "да будет свет", проводка была уже проложена.
На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что-то вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.
Объявление. В детский сад требуются немые электрики.
Учитель по труду в школе:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А гвоздики для чего.
«Да будет свет!» - сказал электрик и полез за спичками.
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод, дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял…
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, - а из люка три электромонтера вылазят…
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Китай.60-тые. " В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке..."
"...если не замкнет, значит заработает..."
На экзамене Препод спрашивает у студента:
-Что такое трехфазный ток?
-А, ну, это, типа когда по одному проводу течёт ток, по другому -напряжение, а по третьему - косинус "фи".
-Как!?!?
-Косинусом вперёд..
Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь?
- Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять напился и всякую чушь несешь! Не переменного, а постоянного тока.
Начну жизнь с «нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на Power нажал
В сети напряжения он не проверил
Пепла остатки куллер развеял.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
.- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить: - А вы перезагрузиться пробовали?
Третий, что бы поинтересоваться - А вы пробовали её переустановить?
И четвёртый, что бы сказать: -А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".
Для пессимиста и перегоревшая лампочка конец света.
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
Электричество, это просто - "Не суй руки - не протянешь ноги!"
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
Свет в конце тоннеля выключают из-за нехватки электричества.
У электриков один закон - или на щите, или под щитом.!
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убьет!"."
Каждый день с автоматом и полной сумкой патронов электрик Питров разъезжает по городу. Все понимают, в городе проблема с пробками.
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
На соревнованиях по борьбе японец демонстрировал стиль борьбы –пьяная обезьяна, на что электрик Питров ответил автоматической защитой с вакуумным отключением.
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
Армянэнерго стали известны подробности конфликта между Финэнерго и Россэнерго. Дело в том, что в Финляндию из России идет линия постоянного тока. По одному проводу электроны текут в Финляндию, а по другому – обратно в Россию. За что же мы платим все эти годы? – возмущаются финны.
Самое основное в жизни – строгое воспитание. Думаете, стал бы Чубайс главным энергетиком страны, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате?
Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
У истинного генератора идей должен быть некоторый «сдвиг по фазе».
12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше чем положено.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:
- Что за схема?
Ребята отвечают:
- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.
На стене две розетки: на 220 вольт и на 380. Между ними надпись:
«Почувствуйте разницу».
Энергосбыт Россэнерго сообщает о грандиозном успехе новой акции по сбору денег. Вчера в Интернете, на видном месте, был опубликован номер банковского счета Энергосбыта Россэнерго и грозная надпись: «Если вы не оплатите за потребленную энергию, свет в вашем доме или офисе не гарантирован!». Уже через несколько часов план месяца по сбору денежных средств был выполнен на 250%, а переводы из Украины, Грузии, Китая, Америки, Евросоюза все еще продолжают поступать!
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник или боксер?
- Нет, он электрик.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...
Объявление в лифте:
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
-Свет в конце тоннеля может оказаться фонарем электропоезда.
Объясните, - обращается судья к обвиняемому.
- Как вам удалось одному раскопать 10 км кабеля и унести?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Встречаются две лампочки накаливания .
-Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду…
-Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.
После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически
мистифицирует субъективный абстракционизм.
Ничто так не настраивает человека на хорошее мышление, как положительный заряд высокого напряжения.
В целях экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.
Энергетики и главные энергетики, остерегайтесь вампиров!
Они тоже любят бодрящие напитки.
Атомная энергетика, как падальщик, питается продуктами распада.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. И все таки можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net.
Жили-были электропоезд и электричка. Они давно друг друга знали, часто видели друг друга и однажды пути их сошлись. Они встретились и поцеловались.
- Ага, вот когда появилось много много трамвайчиков!
- Да, нет. Тогда Шойгу и солдатики две недели обломки собирали. А трамвайчики появились, когда товарный поезд полюбил телегу.
Настолько замкнулся в себе, что расплавились предохранители рассудка.
Скорость света - это одна из главных составляющих цены за оплату электроэнергии в вашем доме.
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...
Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!
На экзамене:
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Отсутствие жалоб на качество испытания электрозащитных средств вовсе не означает, что все они сделаны безупречно и проверены вовремя.
Я не знаю, что значит "Анод" и "катод",
У меня и без этого много забот,
Но пока ты течешь, электрический ток,
Не иссякнет в кастрюле моей кипяток.
Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Подумать только - утюг имеет мощность в одну лошадиную силу. (700 ВА)
- Это сила одной лошади длинной 1 метр и весом 1 кг.
- Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
- Ее трудно увидеть. Она хранится в палате меp и весов под Парижем!
Теперь остаётся надеяться, что у нас с преподом похожее чувство юмора...